la blague du jour

[2'Just]

Cpt Ad Hoc je pense que u es un no life te que tu fera bien d'allé au soleil un peu

WTF?!?
  Capt ad Hoc: 5 messages et déjà un statut de no life!
  Rems: 4596 messages et un statut de modo!!!!
Moralité, vaut mieux être modo 

[Cpt Ad Hoc]

^^
je suis pas un no-life et je fais de la freebord trois fois par semaine
Le soleil j'en profite dès qu'il yen a (la Bretagne ca aide pas de ce côté la, mais même sous la pluie je sors me péter le tronche ^^)
alors see ya avec de nouvelles quotes DTC de temps en temps

[Mr C]

WTF?!?
  Capt ad Hoc: 5 messages et déjà un statut de no life!
  Rems: 4596 messages et un statut de modo!!!!
Moralité, vaut mieux être modo 

attend je vais remettre les choses au claire direct mon p'tit gars :
t'as lu sa blague avant de poster ?? t'as lu ses posts ou il inscrit dans combien il sera a 100 ?
bah voila !

^^
je suis pas un no-life et je fais de la freebord trois fois par semaine
Le soleil j'en profite dès qu'il yen a (la Bretagne ca aide pas de ce côté la, mais même sous la pluie je sors me péter le tronche ^^)
alors see ya avec de nouvelles quotes DTC de temps en temps

haaaa t'es breton ! ca explique, ok t'es pardonner ! bonne chance quand meme !
si t'as besoin de quoi de ce soit ...

[Morte-Couille]

si t'as besoin de quoi de ce soit ...

 

[NeOdin]

Aujourd'hui, je circule de nuit en scooter sur une route de campagne. Je me réveille deux heures plus tard aux urgences. Il paraît que j'ai percuté une vache et qu'elle est morte. VDM





 

[Cpt Ad Hoc]

haaaa t'es breton ! ca explique, ok t'es pardonner ! bonne chance quand meme !
si t'as besoin de quoi de ce soit ...

No comment....

[Morte-Couille]

Aujourd'hui, je circule de nuit en scooter sur une route de campagne. Je me réveille deux heures plus tard aux urgences. Il paraît que j'ai percuté une vache et qu'elle est morte. VDM





 

MDR HA HA HA ellle est trop forte celle la XDDDD 

[kartel terroritz]

Paris - New York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York".

[kartel terroritz]

La gaffe

- Allô !
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence...

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

[eatman]

violent!

[NeOdin]

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM


Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM


 

[kartel terroritz]

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

[kartel terroritz]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

[eatman]

Bon, petite blague un peu dure à mettre par écrit.

Ce soir je me mets à table avec ma famille et je porte un T-shirt freebord avec écrit:  ' FB '

Mon père fait alors à ma sœur:
-Tu sais où travaillent les freebordeurs qui se font mal?
-Non...
-Ils bossent au FBI.

EDIT: merci de ne pas me lapider.

[Quent!n]

Roooooo le daron